Если вы сложите лист бумаги 42 раза.
Интересные факты
#353263 2019-09-21 18:37
Нравится 
6 12
Memo Нет около недели 45 2019-09-21 18:46
4 Согнете еще 7 раз и раз в два года сможете достать до Марса
Lena2020 48 2019-09-21 19:08 2
Предел складывания бумаги пополам — физический феномен, суть которого состоит в том, что лист обычной бумаги размера А4 можно сложить пополам не более 7 раз. Он происходит из-за быстроты роста показательной функции.
Количество слоёв бумаги равняется двум в степени n, где n — количество складываний бумаги. Например: если бумагу сложили пополам пять раз, то количество слоёв будет два в степени пять, то есть тридцать два.
anikina Был недавно 54 2019-09-21 19:15 5
Миф: Никакой лист бумаги нельзя сложить пополам более 8 раз. (На самом деле текущий рекорд уже составляет 12 раз, он принадлежит Бритни Гэлливен).
Толщина среднего листа бумаги составляет 1/10 миллиметра. Если вы идеально сложите его пополам, его толщина удвоится. Но вот затем вещи становятся по-настоящему интересными.
Третье складывание даст вам толщину человеческого ногтя.
Семь складываний – и вы получите толщину блокнота в 128 страниц.
10 – и толщина бумаги составит примерно ширину ладони.
23 – и вы получите стопку бумаги высотой в километр.
30 складываний выведут вас в космос. В этот момент ваш листок будет иметь высоту в 100 километров.
Продолжайте складывать. 42 складывания доведут вас до Луны. 51 – и вы окажетесь на Солнце.
Теперь быстро прокрутите до 81-го складывания и получите стопку бумаги толщиной в 127.786 световых лет – это практически равно диаметру Туманности Андромеды (который составляет примерно 141.000 световых лет).
90 складываний дадут 130.8 миллионов световых лет – это больше чем Суперкластер Девы, который имеет диаметр примерно 110 миллионов лет. Суперкластер Девы содержит в себе локальную галактическую группу, в которую входят Туманность Андромеды, наш собственный Млечный Путь, и около сотни других галактик.
И наконец, на 103 складывании вы выйдете за пределы наблюдаемой Вселенной, диаметр которой по приблизительным подсчётам составляет 93 миллиарда световых лет.
Математика удивительна. Так же, как и сама наша Вселенная.
Lena2020 48 2019-09-21 19:19 1
anikina, не буду спорить, информацию в Википедии взяла, сама не проверяла
anikina Был недавно 54 2019-09-21 19:23 1
Да, я давно знаю, что сложить лист бумаги пополам можно ограниченное количество раз. И это уже само по себе удивительно
NATAKAPA Online 54 2019-09-21 19:30 1
Все молодцы. Всем 5+.
Vovka2 31 2019-09-21 19:33 2
Про 103 складывания хотел в комментарии добавить, лишили меня радости
anikina Был недавно 54 2019-09-21 19:44 0
@Vovka, прости меня! Вот такая я змеюка, а еще кошка драная.
Lena2020 48 2019-09-21 19:45 0
Vovka2:
Vovka2 31 2019-09-21 19:47 0
anikina, шучу я Спасибо за подробную информацию!
anikina Был недавно 54 2019-09-21 19:48 1
@Vovka, так я то же смеюсь!
Tverianka Нет около недели 49 2019-09-21 21:28 1
Я такая дремучая.
Если бы вы могли сложить бумагу в 42 раза, она бы достигла Луны
Это звучит странно, но так оно и есть. Давайте произведём расчёты: Луна удалена от Земли приблизительно на 384 000 км. Толщина бумажной страницы — 0,01 см. Значит, если сложить страницы друг на друга, то нам понадобится 3 840 000 000 000 000 страницы, чтобы стопка доросла до Луны.
Но если складывать бумагу пополам, а потом ещё пополам, а потом ещё, то в дело вступает экспоненциальный рост. Для любой экспоненциально растущей величины, чем большее значение она принимает, тем быстрее растет. 1 раз сложенная страница будет иметь толщину в 2 раза большую изначальной. 3 раза сложенная — в 8 раз больше изначальной. Если бы мы могли сложить страницу 20 раз, она превысила бы Эверест. Сложенная в 42 раза — достигла Луны. А 94 раза дали бы нам нечто размером с видимую Вселенную.
Единственная проблема заключается в том, что бумажный лист любого размера невозможно сложить более, чем 7 раз.
Если бы вы могли сложить бумагу в 42 раза, она бы достигла Луны
Это звучит странно, но так оно и есть. Давайте произведём расчёты: Луна удалена от Земли приблизительно на 384 000 км. Толщина бумажной страницы — 0,01 см. Значит, если сложить страницы друг на друга, то нам понадобится 3 840 000 000 000 000 страницы, чтобы стопка доросла до Луны.
Но если складывать бумагу пополам, а потом ещё пополам, а потом ещё, то в дело вступает экспоненциальный рост. Для любой экспоненциально растущей величины, чем большее значение она принимает, тем быстрее растет. 1 раз сложенная страница будет иметь толщину в 2 раза большую изначальной. 3 раза сложенная — в 8 раз больше изначальной. Если бы мы могли сложить страницу 20 раз, она превысила бы Эверест. Сложенная в 42 раза — достигла Луны. А 94 раза дали бы нам нечто размером с видимую Вселенную.
Единственная проблема заключается в том, что бумажный лист любого размера невозможно сложить более, чем 7 раз.
Разрушители сложили один из листов 8 раз =) так что миф о 7 разах опровергнут 
Единственная проблема заключается в том, что бумажный лист любого размера невозможно сложить более, чем 7 раз.
да это блин ЕДИНСТВЕННАЯ ПРОБЛЕМА!!
= 8000 м (ну так, для простоты); 2^20 = 1048576, 2^20 * 0.0001 = 104.8576 != 8000.
Три выходных
Это будущее всех фильмов
Бордель
Каждый услышав это слов представляет квартиру с кучей комнат, в каждой по мамзели в чулках.
А мне вот попался в практике другой бордель. Тогда у меня волосы на спине дыбом встали. У вас я думаю тоже бы.
Главарь (мамка) — 14 лет (это возраст, а не срок что ей дали)
Проститутки — от 12 до 15 лет.
Клиенты — пацанчики с «раёна» — 15-16 лет.
Как узнал знатно приахуел. Участок не мой, в наследство от отпускника остался. Что делать — хз. Слухи к делу не пришить.
Начал с мамы «мамки». Мама по классике — одиночка. 24/7 работает. Дочь предоставлена сама себе. На встрече ведёт себя агрессивно, как со мной так и с матерью.
2. Жертвы (вроде как). Ведение половой жизни не отрицают, получение денег отрицают.
3. Клиенты. Отрицают всё. Беременных нет. Состава преступления нет. Сами не достигли возраста уголовной ответственности.
Мы с инспектором ПДН в ахуе. Что делать с этим кильдымом (законными методами) хуй знает.
Проблему я решил. Каким образом говорить не буду ибо с УК РФ это никак не согласуется.
Следите за своими пиздюками. Они нынче взрослеют не по годам.
Хорошо там, где нас нет!
Не нужен.
Продавала я как-то через сайт корсет для постоперационного периода. Не пригодился
И приехал за ним мужичок на BMW. Договаривались на сайте за 5000, он мне предложил 3000 со словами — «Вам, что жалко — вам же он все равно не нужен. Я подумала — И слава богу, что не нужен!
И не продала, ибо нефиг давить на жалость!
Дисней показал новые кадры «Русалочки», и оказалось, что они сделали черным даже коня
Как утереть родственникам нос
В 1804 году в Генуе в бедной семье родилась девочка Катарина. Пришло время, и вышла она замуж.
Традиционно за распускающего руки алкоголика. Ну, с кем не бывает.
Только в отличие от всех, Катарину такое положение не устраивало. Потерпела она какое-то время, а потом решила, что нафиг такой муж не сдался. И совершила по тем временам немыслимое — развелась. Это в то-то время, когда ещё даже равенства не изобрели!!
Так вот. Развелась, но суд, по того времени справедливости, присудил ей выплачивать бывшему муженьку алименты. Поэтому пришлось Катарине много и долго работать. Сладости своего производства продавать, орешки, бублики там.
Годы шли, товар продавался хорошо. Знали ее многие. Хотя, конечно, очень осуждали и сплетничали. Виданное ли дело во времена, когда женская судьба целиком зависела от самодурства мужа, обрести свободу. И даже родственники относились к Катарине плоховато и малотерпимо.
А вот Катарина тем временем сколотила приличное состояние. А детей-то у нее не было, понятное дело. И вот, в преклонном уже возрасте, случайно услышала она разговор тех самых не особо любящих ее родственников.
И как же удивилась она услышав, что они чудненько так поделили ее состояние, трудом и потом заработанное, между собой, хотя она, вроде, и в саван заворачиваться ещё не собиралась.
И решила Катарина совершить небывалое. Заказала она себе статую мраморную надгробную, во весь рост. Из лучшего мрамора. И место себе прикупила на кладбище не абы какое, а в самом центре, практически на углу копии знаменитого римского Пантеона. И угрохала на это все свое состояние.
Ох, что творилось с родственниками. А сколько возмущения было в городе. Генуя негодовала! Простолюдинка, лучшего мрамора статуя, в лучшем углу кладбища. Да слыхано ли это.
Но Катарине было все равно, а менее года спустя и вовсе упокоилась она навеки и нашла последнее пристанище именно там, где и хотела. И забрала-таки деньги с собой в могилу))
А если вы будете в Генуе, обязательно посетите монументальное кладбище Стальено (Staglieno). Ведь как сказал ещё Марк Твен: «Я забуду увиденные дворцы, но точно не забуду кладбище Стальено».
Распутица
Сейчас расскажу весьма поучительную историю о бизнесе по-русски и о том, как я выступаю медиатором в трехсторонних переговорах. С иллюстрациями. Много ненормативной лексики, дабы не отсупать от истины.
В пятницу, на прошлой неделе, нарисовался у меня на участке импортный мощный трактор. На вопрос, хули ему тут надо, охуел что ли, щас пизды дам, а потом собаки доедят с какой целью он сюда заехал, водитель адской шайтан-арбы пояснил, что фирма, в которой он хуярит за еду имеет честь и счастье трудиться, является подрядчиком местных электросетей, и им поставлена задача расчистить просеку под линией электропередач, которая проходит по краю моего участка. На резонное замечание, что время для работы они выбрали крайне неудачное, ибо почва уже отходит от промерзания, и эта адская машина может запросто сесть на днище, водятел ответил что ему похуй, сказали ехать я и поехал что к работам приступили после заключения договора, о расценках на который его фирма с местными электросетями торговалась всю зиму. Ну, я ему сказал, что раз так, то хуй с тобой, езжай и ебашь его перекрестил на дорожку, помолился за здравие его и его начальства, и пошел заниматься своими делами.
Через час заезжает ко мне на участок УАЗик — буханка, оттуда вываливаются трое мужиков в спецовках, потом шустро запрыгивают обратно, потому что мой здоровенный алабай Барон (80+ кг) вылез из-за кучи дров и с рыком рванул в сторону незваных гостей.
Подхожу, спрашиваю, кто такие и что надо. Отвечают — мол, на дальнем конце участка у них спецтехника завязла, приехали выручать. Я обошел буханку, посмотрел, поцокал языком и говорю — ну, таких надо штук двадцать, чтобы его с места сдвинуть. Или вы его вручную вытолкнуть хотите? А надо сказать, что их спецтехника — это здоровенная махина, раза в два с лишним поболе трактора Беларусь, да еще сзади висит прицепное оборудование — мульчиратор, весом в три с небольшим тонны. Для переработки в щепу срезанных передним ножом молодых деревьев и кустов.
Поэтому предложил понапрасну не шляться по снегу, а подождать, пока приедут еще гтук двадцать уазиков, и потом дружной связкой, как бурлаки на Волге (на современный лад) попытаться вытащить их шайтан-арбу. Примерно вот так (только вместо людей — уазики, а вместо баржи — трактор):
Мужики сказали, что их руководство дало им указание отсоединить навесное оборудование, дабы трактор попытался выехать в облегченном варианте. На мой вопрос, а как они потом будут вытаскивать трехтонный мульчиратор, мужики сказали да хуй его знает, что потом, когда трактор освободится из снежно-грязевого плена, они его тросом прицепят и вытащат. И ушли выручать свою технику. Смотреть на это я не пошел.
Часа через три они вернулись, все перемазанные грязью, ржавчиной и прочим говном, сказали, что ни хуя не выходит берут тайм-аут до понедельника. А в понедельник найдут и пригонят другой трактор, который вытащит первый. Я выразил восхищение простотой и изяществом решения, но при этом указал, что данная теория действительна для сферического трактора в вакууме, то есть проще говоря — для идеальной модели процесса. А в жестокой и суровой реальности они вполне могут и второй трактор засадить по самое не балуйся, потому что с каждым днем все теплее, и почва становится все более мягкой. На этом мы расстались до понедельника. То есть до сегодняшнего дня. Утром приехала знакомая буханка, за которой пропердел трактор Беларусь. Буханку оставили с моей санкции около дома, а вся толпа проследовала к месту происшествия. Часов до двух я их не видел и практически не слышал.
В четырнадцать нуль-нуль пополудни по Гринвичу работяги пришли к уазику, начали есть, пить и материться. Подойдя к ним, из их эмоциональных реплик я узнал, что они засадили второй трактор по самые оси, и ждут третий, чтобы он вытащил второй, а потом они вдвоем вытащат первый. Гениальность их простых решений вновь поразила меня до самых глубин моей черствой души, но от замечаний я решил воздержаться, учитывая их нестабильное эмоциональное состояние. Посоветовал им залезть в машину, потому что собаки могут покусать, если меня рядом не будет, и решил сходить посмотреть на кладбище техники стихийно возникшую стоянку тракторов.
Работяги не соврали, второй трактор завяз в безуспешной борьбе с долбоебами попытке вытащить техсредство в три раза тяжелее себя.
Прошло немного времени. Приехал третий трактор. И все вместе, с эмоциональным подъемом и мотивацией толпа долбоебов эти рационализаторы направились выручать засевшие трактора. Их опять не было часа три. Решил сходить и посмотреть. Завяз и третий трактор в попытке вытащить второй.
Я посоветовал привезти четвертый трактор. Сказал, что в конце концов, когда цепочка из засевших тракторов достигнет асфальта (а до него какой-то километр всего), то все у них получится. А у меня будут на память офигенные фото кортежа из тракторов.
Но самое интересное начинается на этом месте.
Как выяснилось, два трактора-выручателя принадлежат Спасскому ДРСУ, и должны завтра выйти на работу, расчищать дороги от тающего снега и грязи в славном граде Спасске-Рязанском, райцентре наших ебеней, до которого от меня каких-то 25 км (неплохой пробег для двух тракторов, однако).
В связи с динамичностью и сложностью формирующейся оперативной обстановки, на участок фронта прибыли начальник Спасского ДРСУ и один из руководителей фирмы-подрядчика. Стоял густой мат-перемат, и мне пришлось вмешаться. Я предложил всем заткнуться нахуй взять паузу и подумать, что делать, а также высказать свои доводы.
НАчальник СПасского ДРСУ заявил, что у него сейчас всего три трактора, два из которых завязли у меня на участке и как завтра нахуй убирать дороги и его администрация района выебет нахуй в жопу без смазки с особым цинизмом, дерзостью и глубиной проникновения, это пиздец АААААА блядь ситуация весьма плачевная с невеселыми перспективами лично для него.
Представитель фирмы-подрядчика электросетей заявил, что если бы знал, что тут такой пиздец, то хуй бы он подписался бы на этот блудняк искренне сожалеет о сложившейся ситуации и предлагает конструктивно подойти к вопросу решения, удовлетворяющего обе стороны.
После этого он опрометчиво спросил у начальника ДРСУ — говорите, у вас ТРИ трактора? У того глаза побелели, весь затряс. Я думал, он прям там его ушатает наглушняк. Отдышавшись, начальник ДРСУ заорал — ты че, гондон, предлагаешь мне весь парк техники тут похоронить? И тут на сцену выступил я. Искусный медиатор и переговорщик. Пришло мое время!
Предложил всем выдохнуть, успокоиться и найти варианты, которые устроят обе стороны (зловредный уебок внутри меня алчно потирал лапки, предчувствуя веселье).
Начальнику ДРСУ предложил составить на месте договор об аренде техники, которую даже в случае вынужденного простоя обязуется оплатить фирма-подрядчик. Говорю — в администрации покажешь, что все официально, а за эти бабки вы в Рязани пять тракторов наймете, пока ваши три тут в грязи торчат до мая месяца. Оплата-то будет тикать, и не ебет. Тот подумал и согласился.
Затем переговорил с представителем фирмы-подрядчика. Сообщил, что, на мой взгляд опытного человека, не раз вытаскивавшего технику из грязи, вот-вот все получится, нужно только чуть-чуть еще приложить усилия. И третий трактор определенно исправит положение. Не говоря о том, что связка их трех Беларусей сможет выдернуть из грязи даже БЕЛаз.
А еще подсказал ему, что вся вина за сложившуюся ситуацию лежит на работягах, которые из-за своего вопиющего непрофессионализма засадили спецтехнику по уши в грязь. И что поэтому договор нужно подписать, ибо расходы по простою техники в случае, если и третий трактор засядет, можно запросто возложить на непрофессиональных работяг и списать у них с зарплаты.
Добившись взаимопонимания и снижения накала эмоций между этими сторонами, я сообщил им, что договор должен быть заключен в простой письменной форме, и абсолютно неважно, если он даже будет написан от руки. Главное — указать все условия и реквизиты, поставить печати и подписи. Чтобы начальник ДРСУ мог, если что, предъявить его в администрации как оправдательный документ.
Начальник ДРСУ с представителем фирмы-подрядчика пошли в буханку, которая стояла около моего дома, чтобы там написать и оформить договор. А я приступил к третьей части марлезонского балета. ДАвно не было иллюстраций. Вот:
Короче, руководство ушло. Я подошел к работягам и поинтересовался, что они думают о сложившейся ситуации. Они сказали, что это блядь пиздец полный нахуй удручены и раздосадованы, и, в свою очередь, задали вопрос — а куда ушло начальство. Внутренне ликуя, я рассказал им, что их начальники договорились вызвать третий трактор и попытаться вытащить всю технику, о чем пошли составлять договор, и что в случае, если все они тут завязнут, будет оплачен простой. Работяги говорят — да это же пиздец как дорого. На что я им в ответ возразил — да ваш начальник сказал, что вы виноваты, и что все у вас с зарплаты вычтут. Работяги бросили курить и резво припустили к месту, где стоит буханка. Таких прыжков по сугробам я давненько не наблюдал. Жаль, заснять не догадался этот бег с препятствиями.
Подойдя к буханке, я мог видеть, как в ней закрылись двое буржуев-начальников, а работяги, брызжа слюной, орут — да вы охуели вкрай, ебитесь тут сами, ни хуя делать не будем, вытряхивайтесь из УАЗика и пиздуйте сами ишачить, мы поехали, завтра все уволимся нахуй!
Когда мне из окна представитель фирмы крикнул — нахуя ты им распиздел? зачем ты разгласил конфиденциальную информацию, я с глумливой улыбкой развел руками и ответил, что мне похуй, зато весело я и сам фактически представитель пролетариата, и это видно по куче заготовленных мною дров, поэтому мои симпатии всецело на стороне рабочего класса.
Короче к консенсусу не пришли. Бросили там три трактора, и все куда-то уехали. Завтра жду продолжения банкета. У меня еще много хороших идей есть..