Ты, сынок, больше к нам не приезжай…
Пожилые супруги всю жизнь прожили в маленьком домике, который стал таким же старым, как и они. Но переезжать не хотят.
Частенько вечерами вспоминают о своей жизни, о всех счастливых моментах, которых немало. Дети давно выросли и обзавелись своими семьями. Дочь живет в соседней деревне, поэтому часто проведывает родителей, внуки тоже не дают скучать. А вот сын уехал жить далеко, пять лет не приезжал, весь в работе, заботах и делах, часто отдыхает с женой за границей. Но недавно позвонил Сашка, сказал, что скоро приедет.
Родителей эта новость очень обрадовала. Поэтому они сразу же стали готовится к приезду сына: отец поехал на лошади за продуктами, а мать начала думать, что такого вкусного приготовить, чтобы любимого сыночка порадовать. До приезда Саши старики считали дни. Он недавно женился во второй раз, а первая жена любила гулять, поэтому он подал на развод, детей у них не было, просто разошлись, а теперь он заново строит свою личную жизнь.
Приехал Саша на своем автомобиле вечером, поужинал и сразу же лег спать. Родители сели тихонько рядышком, чтобы хоть посмотреть на своего сыночка, поговорить особо не получилось, дальняя дорого его утомила.
Отец радостно и говорит:
Сынок выспится как следует, а завтра дров наколоть поможет, вывезем навоз из конюшни, съездим за елкой, дом наш украсим, как раньше, а то уже несколько лет не ставили елку на Новый Год.
Мать тоже сказала:
— В чулане еще нужно пол отремонтировать, а то скоро провалимся.
Отец пошел спать, а мать все никак не могла оставить своего мальчика, то одеялом укроет, то подушку поправит.
Отец встал рано утром и отправился печь топить, а то сыночек проснется, а дома холодно, ведь за ночь выстыла изба.
Мать тоже подскочила и начала печь пироги. Саша встал около полудня и сказал, что так крепко давно не спал. Позавтракал, включил телевизор и устроился смотреть фильм.
— Сынок, может поможешь отцу дров наколоть?
— Мама, я приехал на несколько дней, успеется, пусть лучше папа баню затопит.
Пошли пожилые родители вдвоем воду из колодца в баню носить, ничего не сказав.
После того, как пообедали, отец попросил:
— Нужно навоз в конюшни убрать. Ты молодой и сил у тебя полно, пойди сделай!
— Ты, что папа, думаешь я в городе не устал от работы? Приехал к родителям отдохнуть, а ты сразу меня работать заставляешь.
Саша после бани поел, открыл спиртной напиток, который с собой привез и решил пожаловаться на жизнь. За целый день мать с отцом вымотались, а Саша все никак не наговорится, то про квартиру свою большую рассказывает с дорогой мебелью, то про свою собаку породистую, только женщины все какие-то непутевые и работать надоело, уволится охота.
Родители не выдержали и пошли спать. Саша обиделся и сказал, что поедет к сестре, а с ними скучно. Мать стала причитать и просить, чтобы не садился за руль, ключи от машины забрала. Саша чуть дверь кулаком не вышиб, зашел в комнату, включил телевизор и звук на всю громкость включил.
Старики лежат, им хочется спать, но тут невозможно уснуть. Отец пошел к сыну, видит, что тот храпит уже вовсю. Тогда выключил он телевизор и спокойно лег спать.
На следующее утро Саша отправился в лес прогуляться. Замерз там, вернулся домой и радуется теплу и горячему чаю, сидя на диване. О вчерашнем дне даже не вспомнил. А у матери целый день голова болит.
Родители сыночку собрали сумку с деревенскими гостинцами, Саша не стал отказываться.
— Сколько всего вы положили! Жену порадую, ведь она никогда не пробовала таких вкусных компотов м варенья ароматного. У нас все есть, конечно, но я вас обижать не хочу, поэтому возьму. Только я совсем забыл вам привезти подарки к Новому Году, ну ничего страшного, в следующий раз привезу.
Мать вытерла слезу и сказала:
— Больше, сынок, не приезжай к нам! Мы тебя любим, волнуемся, но на диване полежать ты можешь и у себя дома, там же и телевизор посмотреть, который дороже и лучше нашего.
Саша понял, что обидел родителей, только не знал, что сказать. Помахал рукой, сел в машину и поехал в город, где его ждала привычная суета.
Что то не то рассказы дзен
Тенденции
Скандал на кассе
В воскресенье вечером я заскочила в магазин около дома прямо перед самым закрытием. Схватила пачку масла, сыр, помидоры и прибежала на кассу.
Там заканчивала процесс покупки семейная пара, и вовсю полыхал скандал. Я не знаю, кто виноват и что случилось, но жена строго что-то выговаривала кассиру, муж бормотал жене: «Наташа, хватит!», а кассир сидела, низко опустив голову.
Было очевидно, что у Наташи не заладился день, она горстями вычёрпывает из себя злость, выплёскивает её на кассира и не может остановиться. Я слышала лишь обрывки фраз, типа «Это не ваш магазин!», «Вы тут всего лишь кассир», «Я не к вам в гости пришла, я тут клиент».
Видимо, женщине показалось, что кассир не достаточно приветлива. Возможно, так и было, я не знаю, но она с такой страстью на неё шипела, такую публичную порку устроила несчастному кассиру, что хотелось сказать всем магазином: «ТРИ-ЧЕТЫРЕ: НАТАША, ХВАТИТ!».
Наконец, они ушли. Наташа на прощанье выхватила чек и посмотрела на кассира взглядом, обещающим проблемы.
Я нетерпеливо ждала своей очереди. Мне просто ещё готовить в ночи, а под утро лететь на гастроли, поэтому можно как-то поскорее, времени и так нет.
Кассир пробила мне покупки. Масло. Сыр. Помидорки. Она при этом смотрела в пол. Да, не очень приветливо, но мне всё равно, я сюда не за улыбками пришла.
— Карта магазина есть?
Я протянула карту, она подняла лицо, чтобы отсканировать мою карту, и тут я вижу, что по её лицу катятся слёзы.
И она просто не может их остановить, и ей страшно неудобно передо мной, и поэтому она надеется, что я просто не замечу.
— Вы плачете? Господи! Из-за неё? Из-за этой Наташи?
— Да просто всё. навалилось. Устала. Конец смены. Все идут и будто специально. И эта. Я ничего ей не сделала, ничего.
— Ну что вы. Ну как же так. Зачем вы на свой счёт.
Мы обе выражались обрывками фраз, выдранных из контекста, но как-то вот поняли друг друга.
Я растерялась, оглянулась, схватила на прикассовой зоне шоколадки, попросила её их мне пробить, и когда покупка состоялась, я посмотрела на её бейджик, прочла имя и говорю тоном конферансье:
— Надежда, люди разные. Вы, как никто, это знаете. Возьмите, пожалуйста, эти шоколадки, я ими вас обнимаю, пусть ваш вечер станет чуточку слаще. А самое главное знайте: люди разные, но хороших — точно больше.
Она вытирала лицо ладонями, успокоиться не получалось, началась суета, магазин закрывался, и я взяла свои покупки, помахала ей рукой и убежала домой.
Это в воскресенье вечером было.
В понедельник утром я умчала в Екатеринбург. Сегодня, в среду, вернулась.
И перед детскими кружками я опять заскочила в продуктовый магазин: дети попросили винегрет на ужин, нужно купить овощей.
Если честно, тот инцидент в воскресенье я давно забыла. Столько событий у меня утрамбовано в каждый день. Плюс я сонная сегодня. Потому что встала в 2 часа ночи по Москве, чтобы вылететь в 4, а вылетела в итоге в 8. То есть минус ночь.
И тут вдруг вопрос от кассира:
— Это вы! Я вас узнала. Вы просто в другой куртке были.
Я узнаю Надежду, точнее вспоминаю.
— А! Вы про. Да, я! — киваю я.
— Я вас ждала каждый день, — торопливо говорит она. — Высматривала. Я вас изучила. Просто я в тот день плакала, и на вас старалась не смотреть. Чтобы ну. слезы не показывать, и в итоге не запомнила вас. А потом я ходила к охраннику , мы по камерам вас нашли, увеличивали лицо, чтобы я вас хорошенько рассмотрела и запомнила.
— О, господи, зачем это.
— Вот зачем. — Надежда наклонилась и достала из своей сумки. крохотного милейшего вязаного слонёнка.
— Это вам. Я сама вязала. Я очень люблю вязать. Это успокаивает. Обычно я дарю то, что связала, тем, кто. мне дорог или сделал хорошее. Это моё спасибо вам за ту поддержку.
А слонёнок — ну такая прелесть. Я аж растерялась. От восторга. Спасибо даже не сказала.
— А сколько по времени занимает связать такого слонёнка?
— Ой. да я урывками. Тут повязала, там.. Если бы вот, например, никаких других дел не было, то. ну, день, наверно, целый. Вам нравится?
— Не могу передать, насколько! Очень нравится!
— У меня ещё и цыпленок есть, и лисичка, — Надежда стала показывать на телефоне то, что она связала.
Я аж проснулась. И взбодрилась.
И этот слонёнок.
Он для меня символ знаете чего?
Что добро. оно СОЗ-ДА-ЁТ-СЯ.
То есть вот берётся — и создаётся. НАМИ.
Из ничего. Из ниток и спиц, из шоколада с фундуком, из желания обнять плачущего человека.
Вот день этот был сложный, и вдруг резко всплеск — и он стал отличный просто. Прекрасный, я бы сказала, день.
А в сумке у меня теперь живёт слонёнок.
Его зовут Фундук. В честь тех шоколадок))
Потому что хороших — больше. Автор: Ольгa Сaвельевa.
Заказчик пожаловался, что всё здание провоняло как выгребная яма. Выехал, присмотрелся, причина была не там, где ожидали
Ровно с таких слов начался наш диалог с Заказчиком. Точнее с его Стройнадзором.
2010 год. В январе я закончил отделку офисного трёхэтажного здания. Пристрой между двух корпусов. Работали в спешке и стояла задача за 2 месяца всё провернуть. От голого бетона до заезда офисных сотрудников.
Но этажики были всего 168м2 и три этажа несложных офисных помещений, можно осилить за 2 месяца лежа на боку. Сделать мы сделали и проблем не было. Пока не наступила весна.
Та самая «стекляшка» и есть этот пристрой
А в Апреле всё здание завоняло жуткой тухлятинкой. Сотрудники кто как мог, постепенно привыкали к этой вонизме, но руководство решило махнуть шашкой и привлечь к ответу всех причастных — Подрядчиков, принимавших участие в строительстве.
С меня потребовали все сертификаты на ламинат Quick-Step, штукатурные и шпатлевочные смеси, краски, полусухую стяжку и пр. Если честно, я крайне неохотно катался на эти «экстренные» совещания, по простой причине — там действительно жутко воняло! Пытались очистить воздух приточно-вытяжной вентиляцией, но начинало «резать глаза»- не помогает!
Когда причина не нашлась среди трех подрядчиков, решили вызвать специалистов СЭС. Приехала женщина с двумя «грушами» и взяла анализ воздуха на втором и третьем этаже. Результаты оказались плачевными.
В 12 раз превышение Формальдегидов и в 9 раз превышение Аммиака.
Нам даже выдали рекомендации где искать корень зла:
Формальдегиды содержатся в — ДСП (мебель), ПВХ(окна) и минераловатном утеплителе. Аммиак — содержимое канализации, минераловатный утеплитель.
Слово «утеплитель» меня чуть не подвело под монастырь — он был напихан в каждой Перегородке из ГКЛ и в каждой обшитой колонне. Но я успел перед казнью сделать на всех этажах дырки в ГКЛ и показать, что мой утеплитель абсолютно сухой и ничем не воняет. Меня уже пытались обвинить в заложенных яйцах, дохлых кошках и какашках под каждым листом ГКЛ вместо шпатлевки, как вдруг.
Хоть и говорят, что случайность — непознанная закономерность, но ситуация разрешилась именно из-за случайности. На третьем этаже перегорел светильник. Местный электрик вынул его из Армстронга и. свалился с лестницы с криком- «ЕБ. ТЬ! Тут вонища 3,14дец. «
Пусть простит меня достопочтенный читатель, но диалектика метафор электриков никогда не отличалась изысканностью, несмотря на их неоценимый вклад в создание комфорта. Именно падение с лестницы местного электрика, направило движуху в нужном русле.
Подрядная организация по строительству каркаса здания, разумеется не успела всё закончить до белых мух.
Плоская кровля была утеплена 200мм базальтового утеплителя, но стяжку закончить не успели. Наступили заморозки и решили отложить это дело до весны.
Около 30м2 утеплителя остались «голыми». Речи о рулонной гидроизоляции вообще не стояло, потому что ливневки были выполнены и никто не боялся зимой протечек.
И вот это «отложили до весны», оказалось роковой ошибкой.
Весь снег накопленный за зиму на крыше, благополучно растаял и пропитал утеплитель кровли. Открытые 30м2 и все остальное под стяжкой тоже. Монолитные перекрытия выдержали от протечек, но тут сработало еще одно сволочное «совпадение». Но базальт из под стяжки, нагретый апрельским солнцем завонял как сточная канава.
И вот тут совпало так совпало. Заборный утенок системы приточной вентиляции оказался в аккурат над этим открытым намокшим и ДИКО ВОНЮЧИМ Базальтовым утеплителем!
Когда пытались очистить воздух врубая приточку и вытяжку, эта вонизма разлеталась по всему зданию.
Так я впервые воочию убедился в необходимости вентиляции утеплителя, значении пароизоляции и соблюдении технологий.
Тёщины блины
Валентин Акимович Кочнев всю свою жизнь прожил в селе и проработал в системе советского госстраха. Он, вооружившись офицерской планшеткой, ходил по деревенским домам, собирал с односельчан страховые взносы, в основном, за домашний скот.
Никто из односельчан не понимал, зачем это нужно: страховать свой домашний скот, ведь в случае, если корова или, например, хряк заболеет, то всё их лечение сводилось к «ампутации хвоста ближе к голове». Иными словами, скотину забивали и съедали, либо мясо шло на продажу, и ни о каких страховых выплатах никто и не задумывался. Оно ведь в деревне как: «Не жалко, что своя корова сдохла. Жалко, что у соседа до сих пор живая».
За всю свою страховую деятельность Валентин Акимович ни разу не совершал процедуру страховых выплат. Только сбор взносов.
Шесть лет назад Валентин Акимович вышел на заслуженную пенсию и потянулась его скучная пенсионерская жизнь.
На счастье, а как позже оказалось, всё-таки на беду, у Валентина Акимовича была тёща. Вполне себе живая и шустрая, восьмидесятишестилетняя бабулька Пелагея Мироновна по прозвищу «Бабка Мудрая». Никто, кроме самой бабки Мудрой не знал причину, по которой она стала обладательницей такого прозвища. Пелагея Мироновна несколько раз приходила ко мне прием, жаловалась на больные суставы, головные боли, шум в ушах и прочее, что может беспокоить пожилых людей. Тем не менее, она всегда строго держала пост и никогда не позволяла себе прегрешения в виде алкоголя. Питалась только домашней пищей: картошка, сало, масло, овощи с огорода. Готовила пищу она себе сама, недаром всю жизнь в совхозной столовой поваром проработала.
Вот как раз на 87-летие бабки Мудрой и произошли те события.
К празднованию своего дня рождения она готовилась основательно. Было жаркое из свинины, на гарнир пюре картофельное с подливой. Из напитков был собственноручно приготовленный яблочно-сливовый компот, а на десерт, как и полагается в деревнях, были блины, которые, перед употреблением предлагалось окунать в мёд, налитый в небольшую, но глубокую миску.
На день рождения были приглашены дети, внуки, братья, сёстры и соседи, которые, зная о кулинарных способностях бабки Мудрой, посчитали нелогичным пренебречь таким приглашением.
Гости расселись за столом, поздравили именинницу, приступили к поеданию приготовленного.
Валентин Акимович есть не хотел. Он, зная, что тёща «не нальёт», прибыл на праздник уже «заряженным». А заряжаться он начал ещё накануне. И сейчас Валентин Акимович хотел выпить, но тёщи боялся. Принятый им ещё утром алкоголь уже расщеплялся, организм требовал «продолжения банкета», поэтому у Валентина Акимовича возникла жажда.
— Ох, и компот у тебя, тёщенька, вкусный! — нахваливал он тёщин компот.
Надеясь, что она всё же выставит на стол заветную бутылку самогона, он продолжал:
— Таким компотом самогон запивать самое дело! Может это. а? По чуть-чуть? — он показал расстояние между большим и указательным пальцами.
Тёща, видимо, потому и называлась Мудрой, что всегда умела «отшить» придирки любого пьяницы, а уж тем более зятя:
— Неча шары заливать на моих именинах! — ответила она зятю. — Вон, блины с медом ешь!
Родственники беззлобно засмеялись.
Василий Акимович погрустнел, но всё же взял со стола блин, свернул его пополам, обмакнул в мёд и откусил большой кусок. В этот же самый момент, чувствуя горечь поражения в словесном поединке с тёщей, а также несостоявшуюся мечту «хлопнуть» рюмашку, он сделал горестный вдох. Откушенный кусок блина, повинуясь обычным физическим законам, тут же полетел в сторону гортани и застрял в районе голосовой щели, частично перекрыв дыхательное горло.
Валентин Акимович тут же закашлялся. Синея и ударяя себя в грудь кулаком, он вскочил. Пытаясь сделать вдох, он тянул в себя воздух, тем самым только ухудшая свое положение: блин застрял, а воздуха, чтоб его выдохнуть, в лёгких не хватало. Всё вокруг закружилось, картинка перед глазами стала нечёткой, расплывчатой и темнеющей. Словно окунь на песке, судорожно пытаясь сделать вдох, Валентин Акимович, роняя стул, сам повалился на пол, выронив из руки недоеденный блин.
Выходной день был тогда. Решил, что займусь огородом, который зарос щири́цей и лебедой.
«Мда-а., неприлично мой огород выглядит. А ведь ещё и «доктором» называют. Стыдобища. Вон какой у Пелагеи Мироновны огород! Ни травинки лишней не растет! Картошечка вся ровнёхонько стоит, как кукуруза при Хрущёве! — думал я, дёргая траву, орудуя тяпкой и поглядывая в соседский огород. — Ещё и гости сегодня к ней там приехали. Сейчас она их поведет в свой огород хвастаться, как у нее тут все классно, а тут мой по-соседству, неубранный. Не только соседка знать будет, что докторский огород бурьяном зарос, но и в соседних деревнях тоже узнают».
От моих мыслей меня отвлёк звук брякнувшей двери в соседском доме. Такой звук возникает, когда человек выбегает из дома на улицу, толкая дверь двумя руками. Через мгновение в соседнем дворе загремело какое-то ведро, послышались взволнованные человеческие голоса, а во дворе закудахтали куры.
Становилось ясно, что-то кто-то выскочил из дома и бежит куда-то сломя голову.
Ещё через мгновение в огород выбежал незнакомый мне человек и крикнул:
— Доктор! — взволнованно крикнул он. — Вы доктор? Там человек умирает! Ему с сердцем плохо!
Бросив тяпку, я побежал по огороду и через двор забежал в дом.
В зале, около стола полулежал бледно-синего цвета Валентин Акимович. Он, вытаращенными глазами, ошарашенно смотрел по сторонам, но, скорее всего, уже ничего не видел.
— Что случилось?! — спросил я у него. — Что болит?
Валентин Акимович попытался сфокусироваться на мне, но у него не получилось. Он открывал рот, бил себя в грудь кулаком, но не произнес ни слова.
— Мы за столом сидели, — быстро сказала Пелагея Мироновна, — у него сердце прихватило, он закашлялся и в грудь себя бить начал, потом упал.
«При сердечных болях больные не так себя ведут. — мелькнула мысль, — они кричат или стонут от боли, могут сказать хоть что-то . «.
Между столом и стеной, где находился больной было катастрофически мало места. Неудобно производить осмотр.
— Отодвиньте стол! — скомандовал я. — Мне надо места побольше.
Стол тут же отодвинули. Я попробовал уложить больного, но наступил на что-то мягкое на полу. Это оказался откушенный блин.
— Тут блин лежит недоеденный, — сказал я вслух, отодвигая его подальше.
— Это он блин откусил, — сказал кто-то из гостей, — потом сердце и прихватило у него.
Вот тут-то в голове у меня и щёлкнуло.
— Подавился! — аж вскрикнул я. — Он подавился! Ложку дайте!
Открыв больному рот и прижав ему язык, я все же разглядел край куска блина.
Прием Геймлиха мне приходилось делать только на манекене в училище.
— Помогите мне! «Приподнимите его!» — сказал я родственникам.
Встав сзади больного и обхватив его под мышками, я прижал кулак к его эпигастрию. Второй рукой схватился за кулак.
— Р-раз! — дёрнул я Валентина Акимовича на себя, одновременно надавливая ему на эпигастрий под ребра и сжимая его грудную клетку.
Под правой рукой я почувствовал предательский щелчок. Глухой щелчок ломающегося ребра.
— Пх-ххаа-а. Кхм-м-м. — Валентин Акимович выплюнул блин и тут же сделал шумный вдох:
Следующие вдохи были уже менее шумными.
— Ы-ыы(вдох). Хы-ыы(выдох). Ы-ыы. Хы-ыы — дышал, сидя на полу Валентин Акимович.
Я смотрел на него, ожидая, когда же он пожалуется на боль в грудной клетке из-за сломанного ребра, но первое, что он сказал, когда отдышался, было:
— Я же говорил, что самогонки надо было. Чуть не сдох от твоих блинов!
Тёща тут же достала заветную бутылку.
Сломанное ребро болело у него около месяца, а жители деревни, встречая меня, Валентина Акимовича или бабку Мудрую, шутили: «Вот так, тёщины блины за бутылку самогона зятю ребра переломали!» источник
Тест на тестировщика: ищите баги, получите скидку на обучение «QA-инженер»
Задача тестировщика — полностью проверить сайт, потыкать каждую кнопочку, найти все баги и сообщить о них разработчику. На курсах Study мы учим на реальных задачах. Например, мы специально «сломали» несколько сайтов, которые делали для брендов, чтобы студенты могли набить руку. Ничего святого не жалеем!
Попробуйте себя в роли тестировщика прямо сейчас!
2. Найдите все баги. Будьте внимательны.
3. Выберите ответ и проверьте себя.
Проверка сайтов и мобильных приложений — лишь одна из задач QA-инженеров. Тут главное внимательность, знание языков программирования на старте не нужно. Все необходимые навыки для начала карьеры в IT можно получить на Study.
Вы с нуля освоите все, что должен уметь QA-инженер для работы: тестировать разные продукты, искать баги, предлагать улучшения и «делать» пользователям удобно. И да, таких поломанных сайтов во время учебы будет много — набьете руку!
Следующий поток стартует 28 марта, приходите!
Бомжи оказались честнее некоторых поисковиков — сами принесли долю за металлолом, который я им отдал
Предыстория: я нашел крупный металлолом, который не смог взять сам. Не хватало опыта и сил. Предложил двум товарищам помочь и разделить деньги, а они его попросту украли (хотя — это дело под вопросом, он-же тоже не мой, просто — нашел).
Делал я ремонт в своей квартире, за которую только что выплатил ипотеку. По традиции решил начать с балкона.
Там стояла здоровенная решетка, которая была установлена со дня пуска дома в эксплуатацию. Естественно — демонтировал ее:
Резал по секциям — металл тяжелый, работал один. По весу — более 100 кг.
Начал стаскивать вниз, к подъезду:
А сил уже не было особо. Намаялся. Думаю — перетащу потом на помойку. А тут увидал ковыляющих мимо бомжей — они живут в выселенных домах, что напротив моего дома.Промышляют сбором вторсырья — видал, как картон часто таскают с помоек. Ну и окликнул их — мол, металл не нужен? Забирайте.
Те заинтересовались, но осторожно поинтересовались — все-ли чисто с ним? Показал на балкон свой обрисовал ситуацию. Шуткой говорю — долю завезите. За сим — попрощались. С окна сфотал, как они в три захода вывезли решетку мою:
Часа через два звонит домофон. Просят спуститься — думал полиция приняла, что-ли? Подтвердить надо. Не-а!
Представляете — деньги принесли. 1200 рублей! Говорят — вот, давай делить! Аж умилился — конечно не взял с них ничего!
Короче — честные оказались ребята.
А балкон я застеклил:
Это, кстати единственный случай, подобного рода. С бомжами, по роду своих увлечений, я сталкиваюсь регулярно.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге «Поиск интересного с Хрусталевым»
Ответ bekakko в «Бахилы»
Я работаю на реанимационной бригаде скорой. И вот не вижу проблем в том, чтобы надеть бахилы на вызове. Ни одного приказа о том, что это запрещено, я не видел. Сейчас начнут выть про технику безопасности — там этого тоже нет. Да, я не обязан надевать бахилы, но это не запрещено ничем. Предлагают на вызове надеть бахилы и дают их мне? Без проблем. Можно расслабиться, т.к. вряд ли меня ждёт что-то экстренное. Боитесь получить по затылку (да,да, у участкового хирурга с собой точно наркота есть, так мы и поверили)? Попросите принести вам стул, сядьте на него и наденьте бахилы. Это просто и удобно. Просят надеть бахилы в свинарнике? Отлично! Обувь будет чище. Проще потратить 1 минуту на бахилы, чем потом участвовать в конфликте с пациентом или писать объяснительные на их жалобы . Все вопли о том, что «я в них упаду, а мне потом больничный или что-то там не оплотют!» — полнейший бред. Хоть один реальный пример приведите, а не слухи и свои домыслы. А в посте только месть пациенту и нытьё ни о чём. Пациент имеет право быть любым, в том числе и моральным инвалидом. Врач на это право не имеет и не должен иметь. Медицинскую этику на первом курсе института проходят, должны были вам про это рассказывать.
Ответ на пост «Бахилы»
Есть 3 категории людей, которые не должны надевать бахилы при входе в квартиру — врачи, полицейские и почтальоны. В общем то этим людям запрещено надевать бахилы. Когда они наклоняются, их легко вырубить и завладеть. от почтальонов пенсиями, от полицейских табельным оружием, от врачей наркотой. Поэтому на домашних вызовах я бахилы не надеваю. Если беспокоит чистота — постелите газетку. При этом самый прикол в том, то надевать бахилы требуют, как правило, в самых говеных трущобах.
Расскажу клевую историю. Вламывается к нам в кабинет какой-то здоровый маргинал и топает прямо ко мне, оставляя огромные следы за собой. Хирургический кабинет он — режимный, там есть 3 выбора, либо без обуви, либо в сменной обуви, либо в бахилах. Персонаж не внял и побежал жаловаться заведующему. Заведующий вполне резонно ответил, что я прав. История начинается. По четвергам я обслуживаю домашние вызовы. Прошел первый, второй, третий вызов, дошло дело до четвертого. Приезжаем и дверь мне открывает этот дебил. Смотрит на меня и я вижу как глаза его наливаются кровью. ЯРОСТЬ, мать его! И кричит мне он — надевай бахилы! Я ему в ответ — врачи не должны надевать бахилы. И ему сносит крышу. Угрозы физической расправой, безостановочные оскорбления. На порог меня в общем не пустили. К слову вызывали к пациенту, оформляющемуся на МСЭ (инвалидность), оставался только хирург. Годность всех осмотров 1 месяц, потом по новой. И вот я был последним, и меня не пустили. Пожелал ему удачи и поехал обратно на работу. Приезжаю на работу, а этот пчеловек уже там, сидит у заведующего и пишет заявления. Зовут на очную ставку, просят рассказать, как все было. Рассказываю, персонаж все подтверждает, со своими оговорками, но в целом картина совпадает. Заведующий — доктор, к вам претензий нет, идите работайте. Ну я и пошел, и работал дальше. Пчеловека больше не видел.
Дежурство. Носовое кровотечение
То октябрьское дежурство выдалось тягомотным и рутинным, с утра было несколько санитарных перевозок с пневмониями из дома. Происходит это примерно так: участковый терапевт приходит на вызов, возможно уже не впервые, понимает что на дому пациента не вылечит (либо просто лень лечить амбулаторно) и тогда он пишет направление в стационар, вызывает скорую для перевозки.
На самом деле половина пациентов могла бы и сама добраться до приемного покоя на такси или своем транспорте, но зачем, есть же бесплатное такси с красным крестом на борту. И вот мы просто приезжаем за пациентом, забираем его с квартиры и увозим в стационар который указан в направлении.
После перевозок дали вызов носовое кровотечение у женщины. Причем жила она на восьмом этаже и нам очень повезло, что лифт там был и работал. Осмотрели женщину, сделали переднюю тампонаду, кровотечение остановилось, предложили съездить в больницу, но она отказалась. Ладно, в следующий раз.
И вот уже обед. Полчаса принимали пищу, попили кофейка и как только обед закончился нам сразу дали вызов — носовое кровотечение, только теперь у мужчины. Закон парный случаев. Только в этот раз все было по другому.
Вот смотришь на дверь квартиры и почти сразу понимаешь кто здесь живет. Это была хлипкая деревянная дверь, вся сломанная и обшарпанная. Складывалось такое впечатление, что эту дверь пару раз выбивали ногой. Эта дверь сразу нам сказала, что в квартире шалман и там живут очень пьющие люди. И все было действительно так.
Хозяин жилплощади лет 50, с длинными редкими волосами, которые не видели шампуня несколько недель, лежал на диване и держал кровавую тряпку возле лица. Возле него бегала и суетилась барышня неопределенного возраста с отечным лицом. В самой квартире было грязно, накурено и кругом валялись пустые бутылки из под молока водки.
Из путанного рассказа мужчины, мы поняли, что он в течении месяца употреблял алкогольные напитки (в основном водочку), сегодня же где-то с 10-00 утра из носа пошла кровь и вот она уже не останавливается несколько часов, что только они не делали. Так как кровь не останавливается, все таки решили вызвать 03:
-Может вы чем поможете,- сказала барышня, она оказалась сожительницей пьющего мужчины и как выяснилось тоже пила с ним месяц.
При измерении гемодинамики выяснилось, что у мужика низкое давление, а именно 70 на 40. Это уже шок называется. Мы сделали пращевидную повязку на нос, поставили катетер в венку и прокапали натрия хлорида. Пока мы оказывали помощь, девушка была послана искать помощников в переноске больного в машину скорой помощи. Через пять минут она вернулась и сообщила, что помощников нет и не будет. Пришлось пойти и сразу найти пару пацанов лет по 20, которые заходили в соседней подъезд.
Правда наш пациент пытался сам пойти в низ, хоть мы и просили его не вставать, но как только он вставал, у него сразу кружилась голова и он падал назад на диван.
С горем пополам и шутками прибаутками, мы вынесли его до нашего авто. Пока ехали, я попросил предупредить приемный покой о том что мы везем шокового пациента, не лишним будет если сразу нас будет ждать дежурный реаниматолог. В приемном покое мы были не одни, кроме нас приехало еще несколько бригад скорой помощи. Кто-то привез бабушку со сломанным бедром, кто-то дедушку не знаю с чем. Больного у нас приняли и сразу увезли обследовать и лечить, лечить и обследовать.
А мы попросили 10 минут пополнение лекарствами, что бы немного передохнуть и отправится дальше на уличный вызов к бомжу. Этот бомж всегда сидит на остановке и пьет суррогаты алкоголя. А на алкоголь он собирает возле церкви. По его словам дают не плохо, жалеют, поэтому выпить ему можно всегда. Пропившись он идет на остановку и там сославшись на больные ноги просит прохожих вызвать нас, то бишь скорую медицинскую помощь. А бригада 03 везет его в приемный покой соседней больницы, там он ложиться на лавку в зале ожидания и воняет. Реально очень сильно воняет, люди заходят в приемное отделение и хватаются за нос.
Оставить такого пациента на улице нельзя, нам на улице вообще никого нельзя оставлять, на любой уличный вызов должна быть предложена госпитализация.
Бомжа мы увезли, едем дальше. Уже вечер. Вызов в общежитие к девушке лет тридцати, повод — плохо после приема алкоголя. Возле комнаты столпилась несколько женщин, чего-то орут, ни черта не понять. Оказывается они все переживают за свою соседку, которая пьет беспробудно уже две недели:
— А сегодня ей очень плохо и она даже чертей гоняет, увезите ее в наркологию.
Осмотрели девушку, да в наркологию ей на самом деле надо. И мы увезли ее. Она еще, кстати, отказалась от снятия ЭКГ, а в наркологии дежурный врач до нас докопался:
-Почему не сняли? Им надо снимать ЭКГ.
-Да знаю я, она не захотела, а насильно мы не можем.
Врач в моей карте написал строчку: «не снято экг». Наивный, думает меня будут ругать)))
Наступила ночь, которая была на удивление спокойной. Нет, мы конечно ездили на вызовы, даже увезли ребенка со стенозом, но в целом ничего необычного не было. Два повышенных давления, одна больная спина, парочка температур у детей, даже пару часиков удалось вздремнуть.
Лучшие истории
Техосмотр, пардон медосмотр ежегодный плановый для преподавателей университета. Одного из самых самых. Профессура в универах, как водится, далеко за и близко к. Столпились у кабинета психиатра и нарколога.
Каждого выходящего спрашивают — ну как, что спрашивала. Очередной профессор, утирая пот говорит — сдал! Что спрашивала? (Имеется в виду воач психиатр) Просила нарисовать стрелки часов на «без пятнадцати 4» и спрашивала сколько будет 13 прибавить 76! Устно!
Возмущенный ропот — во валит!
Въехала в меня вчера самая настоящая ТП. Вышла с машины, разоралась, грозилась позвонить своему хахалю и он меня убьет. Я — человек спокойный и ничего не отвечал ей, а вот моя жена бахнула её шокером))
История не моя. Прочитал в комментарии под роликом в Ютюбе.
«Спасибо! Моя соседка ребёнком с родителями переехала в строящийся г. Сумгаит в Азербайджане. Там были пленные немцы и дети бегали их смотреть, да и взрослые приходили тоже. И она стала свидетелем такой картины: на решётку, за которой прогуливались пленные, бросается их сосед, дядя Лёша, с криком: «Курт! Курт! » И обнимается с каким-то немцем. Что оказалось: дядя Лёша сам был в плену, был активным, собирал группу для побега. За это его решили расстрелять, и поручили этому Курту. Тот отвёл его в лес, дядя Лёша уже приготовился. А Курт показывает ему, мол, беги! Дядя Лёша думает: «вот гад! Как кролика хочет меня подстрелить! » А тот ему опять показывает — беги, я в небо буду стрелять! Ну, тот, не веря, побежал. И вот, через несколько лет после войны, они случайно встретились в Сумгаите. Но дядя Лёша так это дело не оставил, стал писать властям, в ЦК, рассказывать, как этот немец его спас. И добился своего! Немца освободили, он уехал в Германию. И дядя Лёша даже через партию два раза ездил к нему в гости, в Бремен, кажется. История в Сумгаите была известная, об этом и в газетах писали. «
Разговор о проблемах девушек в гуманитарных вузах.
111: Ну что, парни-то симпатичные в группе есть?
222: Не сыпь соль на ранку.
111: А что ж так, сестрица?
222: На 18 девчонок всего 5 парней. НО! Один задрот, другой рэпер, третий тормоз, четвёртый вообще гей.
111: А пятый как же?
222: Забей на пятого — на него и так 17 человек охотится, аки на мамонта.
Примерно полгода назад отмочила лучший розыгрыш в жизни.
Работала тогда в одном месте и брала подработку в другом (кофейная точка). Они находились в соседних зданиях, так что выбежать на пять минут за кофе никогда проблемой не было.
В тот вечер поняла, что не выдержу на работе, слишком большая нагрузка, и решила сходить выпить кофе. Прихожу на точку — а там никого, коллега отошла. Решила подождать пару минут, но так никто и не пришёл. За мной в очереди уже стояла пара, и мы втроём нетерпеливо ждали, когда же нам сварят кофе.
Понимая, что время уходит, я вздохнула, посмотрела на кофемашину, потом на пару, и, со вздохом сказав: «Ну, раз никого нет. » зашла на точку, скинула пальто и вежливо спросила у пары, что они хотят выпить.
Пожалуй, эти взгляды, полные шока и «А что, так можно было что ли?! » стали большей отдушиной, чем чашка кофе в тот вечер: )
Насчет продвинутых пользователей и фраз, ими выдаваемых.
Организация у нас большая, компов — до фига. Я, как программер, не знаю, сколько точно. Отдел наш большой, народу много, каждый считает, что работает больше всех. Из всех «прохлаждающихся», самым шлангом все считают системщика (ну,
И вот он заболел. Системщик. Его функции стали выполнять все подряд, подвернувшиеся в данный момент под руку руководству.
Итак. Звонит шеф. Сходи в бухгалтерию к …. Работать не может – разберись. Все бросаю – пошел. Прихожу. Шо? А? Что не работает? А, все, я вот тут нажала, и оно заработало. Возвращаюсь. Звонок — Шеф – Ну? Что? Я же просил! Тык, бл… только оттуда – все работает. Да не работает них…чего, она меня достала, сделай, чтоб работало.
Звоню, уважаемая … … какие проблемы? Я висю. Где? Ой, хи-хи, да не я, компьютер повис, т. е. завис. Всё повисло у меня и не работает. Что на экране? Где? Перед мор…лицом. Ничего. Вообще? Да. «Резет» нажмите — перегрузитесь. Пере – что? А где это? На системнике — такая маленькая кнопка. Маленькая? А тут две. И обе небольшие. Нажимайте любую. Ну? Нет ничего, а у меня отчеты, конец месяца…..
Пошел. Оказывается, она тыкала ручкой в горящую на системнике лампочку и ждала перезагрузки.
. Когда системщик вышел, встречали хлебом – солью.
Мой муж — пилот, графика никакого нет, рейсы в любое время дня и ночи (чаще ночи), а у меня стандартная пятидневка 9-18. Всегда встаю поцеловать его и помахать в окошко. Стою в коридоре заспанная, на голове творческий беспорядок, кутаюсь в толстый махровый халат, с таким же взлохмаченным и сонным котом на руках — чучундра, в общем, та еще) А он недавно сказал, что именно в эти моменты особенно сильно понимает, как любит меня.
Жутко бесит, когда в кино главный герой подъезжает к супермаркету и с первого раза паркуется прямо напротив входа. Или у офиса в центре города — хоба! — и без проблем встал, а не наворачивает по триста кругов вокруг, в итоге кого-нибудь перекрывает и оставляет телефон под стеклом, потому что уже опаздывает. Или вот эти погони в час пик, когда всё колом должно стоять в мегаполисах. Если я ещё готов поверить в магию и любовь с первого взгляда, то вот в эту фантастику — никогда!
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
— Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
— Не подпишу отчет по педпрактике!
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос? «
Было это в студенческие годы, училась на худ. графе. Раз в полгода обязательно просмотр — развешивание картин в аудиториях с потолка до пола, а потом преподаватели ходят по аудиториям и оценивают работы. Теперь сама история: еду в автобусе на просмотр, звонит однокурсница с вопросом «Ты повесилась?» и т. д. Я: «Нет, ещё не повесилась, как приеду сама повешусь и тебе место займу. «. Глаза пассажиров надо было видеть!
Печально и больно от того, когда тебе пишет сестра «пошли к папе». а идти нужно не в родительский дом, а на кладбище.
В минувшие длинные выходные, на даче, слезая с крыши, упал очень неудачно и повредил ногу. Сосед по даче, врач на пенсии, осмотрев ногу, порекомендовал немедленно ехать в травмпункт и делать снимок. В травмпункте наложили гипс выдали костылики и сказали прийти 5 мая. Легко сказать — прийти.
Выйдя из дома, я понял, что переоценил свои силы. Костыли с непривычки натерли подмышки, как мне показалось, до мяса. Нога ныла. Я взмок. А впереди меня ждало самое опасное препятствие: проезжая часть по 4 полосы в обе стороны и светофор для спринтеров а-ля «кто не успел, тот опоздал»
Делать нечего и, дождавшись «зеленого», я пошкандыбал. Дойдя до середины, я посмотрел на светофор и увидел моргающий зелёный. Поняв, что не успею, опустил голову и приготовился к гудкам клаксонов, потоку мата и прочему негативу. О «вежливости» наших водителей ходят легенды, сам «бибикаю» в пробках, чего греха таить. Но тут.
Тишина. Никто не сигналит, не рычит нетерпеливо движком. Краем глаза замечаю, что кто-то движется со мной параллельным курсом. Поворачиваю голову и вижу ЕГО.
Солнце весело отражалось на его кокарде и орденах во всю грудь. Синяя форма летчика отутюжена, ботинки блестят. «Ничего, сынок! Дотянем и на одном крыле! Прикрою!» — сказал он мне и пошел рядом, слегка опираясь на свою палочку. Дошли до тротуара, он сухонькой, но крепкой своей ладошкой поддержал меня под локоть, чтоб я вскарабкался на поребрик. Поинтересовался, нужна ли мне ещё его помощь. Я поблагодарил его, он ответил четко по военному «Не за что», развернулся и бодро пошел по своим делам.
Может, в школу(перед 9 мая ветеранов часто приглашают на «Урок Мужества»), может, на встречу однополчан. Я долго стоял и смотрел ему вслед.
Спасибо, Отцы, что прикрыли нас ТОГДА. Спасибо, что прикрываете до сих пор.
Нередко, стоя в очередях на кассу в супермаркете, вижу девушек, покупающих то 1-2 банана, то пару длинных огурцов, то морковь поровнее и подлиннее. Причём одновременно со всем этим не покупается больше ничего. Естественно, появляются определённые пошлые мысли об использовании этих овощей и фруктов. Интересно, во многих ли случаях мои мысли совпадают с реальностью
Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы.
Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:
— Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь
— а это трансвестит!
Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:
— Так вот самое неприятное — что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня.
Лежала я в роддоме на сохранении.
То ли карантин, то ли еще что, но посетителей не пускают.
Лето, окна открыты.
Ходят под окнами мужья, крики, танцы народов мира, с утра до ночи.
Со мной в палате молоденькая девочка, сама почти ребенок, с огромным животом.
К соседке ходит мальчик, эдакий одуванчик, тощенький стебелек, ушки на солнце просвечивают.
5 коротких рассказов для хорошего настроения
Последний месяц осени — тревожное и тяжелое время. Мы решили скрасить ситуацию и подарить вам вдохновляющие рассказы из наших сборников. Читайте и наслаждайтесь!
Рождество на пятьдесят долларов. Бриджет Колерн
Серия «Куриный бульон для души» славится своими историями о маленьких радостях и чудесах, на которые способны люди. В каждой книге собраны рассказы, основанные на реальных событиях. Они утешают, смешат и дарят надежду. Именно поэтому за последние четверть века «Куриный бульон» стал самой продаваемой серией в мире.
Обзавестись бумажным антидепрессантом, исключающим любые побочные явления, можно на нашем сайте. А познакомиться с одной из новелл и того проще.
Читать рассказ
Рождество на пятьдесят долларов
В сентябре я уволилась с работы, уверенная, что меня ждет более интересная должность. Но этот вариант сорвался. До Рождества оставалась всего неделя, а я не могла никуда устроиться. Временно работая то тут, то там, я платила за аренду жилья и покупала продукты, но на большее денег не хватало.
Моя дочь Лесли училась в восьмом классе, поэтому я очень удивилась, когда однажды за завтраком она выдала:
— Мам, я знаю, что у тебя нет работы и с деньгами туго. Можешь не покупать мне подарок на Рождество. Вот устроишься на работу до моего дня рождения, тогда и придумаем что-нибудь особенное.
— Спасибо, милая, отличная идея, — сказала я и обняла ее.
Затем я быстро убрала со стола и отвернулась к раковине, чтобы она не увидела моих слез. В конце концов я смогла взять себя в руки и отвезти ее в школу, но стоило ей хлопнуть дверцей машины, как я зашлась в рыданиях.
— Такой хороший ребенок заслуживает прекрасного Рождества! — кричала я. — Боже, будь у меня хоть пятьдесят лишних долларов, я бы купила ей подарки.
В тот вечер мы с Лесли поехали в церковь. Она пошла на встречу своей молодежной группы, а я направилась в часовню, где проходила служба для взрослых. На полпути в фойе я решила, что у меня нет настроения для наставлений вроде «оглянитесь на радость вокруг». Развернувшись, я пошла обратно и столкнулась в дверях со своей подругой Джоди. Она схватила меня за руку:
— Домой, — коротко ответила я.
— Почему? — удивилась она.
— Потому что не хочу слушать, как прекрасно Рождество, — объяснила я.
— Понимаю, — кивнула она. — Мне тоже неохота слушать об этом. Но, может, именно поэтому нам обеим и стоит туда пойти? Давай ты останешься и сядешь рядом? Спрячемся на балконе и будем ненавидеть Рождество вместе, пока никто не видит.
Я согласилась. Мы были как две школьницы, задумавшие шалость в воскресной школе. Я взяла Джоди под руку, и мы пошли наверх.
Пока я слушала библейские стихи о рождении нашего Спасителя, мой гнев постепенно утихал. Я думала о том, как много лет назад ангелы возвестили благую весть, и от этого мне становилось спокойно. В конце концов, Рождество всегда полно радости и надежды на будущее, есть под елкой подарки или нет. Я была благодарна Джоди за то, что она уговорила меня остаться.
Когда я потянулась за курткой, Джоди снова взяла меня за руку.
— Возьми, пожалуйста, — сказала она, протянув мне сложенный листок бумаги. — Но не плати по счетам. Потрать их на подарки для дочери.
Это был чек на пятьдесят долларов. Символичность этой суммы поразила меня. Я снова почувствовала, что глаза заволакивает слезами. Я не рассказывала Джоди о своей отчаянной утренней молитве. Бог ответил на нее. Ему было дело до всех глупых желаний моего сердца.
— Но я не знаю, когда смогу вернуть долг, — пробормотала я.
— И не надо его возвращать, — ответила Джоди. — Когда встанешь на ноги, сделай то же самое для кого-нибудь другого, вот и все.
— Сделаю! — воскликнула я и поспешно добавила: — Спасибо тебе огромное.
Мы молча спустились вниз. Я обняла ее, когда мы вышли на улицу, еще раз сказала спасибо, и мы простились. Чудесная служба и своевременная щедрость Джоди сняли с моего сердца тяжкую ношу. Я снова была в радостном предвкушении праздника.
В Сочельник у меня на пороге появилась картонная коробка. Внутри была огромная индейка и множество гарниров для сытного ужина, и еще кое-какая еда на завтрак и обед. Там были даже десерты. Лесли восхищенно ахала, пока мы доставали из коробки все новые и новые лакомства. Когда она опустела, весь наш обеденный стол был заставлен едой.
— Куда же нам все это ставить? — спросила Лесли.
— Мы это не съедим, — согласилась я.
— Индейка даже в холодильник не влезет! — воскликнула Лесли.
Мы посмотрели друг на друга и поняли, что делать. Практически одновременно мы сказали:
— Давай все отдадим!
Мы знали одну большую семью, которая тоже страдала от безработицы и безденежья. Мы снова упаковали коробку, добавили кое-что из своих запасов и положили сверху целый мешок конфет, который нам прислали накануне.
— У меня идея! — Лесли побежала в свою комнату и вернулась с парой мягких игрушек, несколькими статуэтками и настольной игрой.
— Для детей, — объяснила она, положив их поверх продуктов.
Мы обмотали коробку пищевой пленкой и прикрепили разноцветные бантики. Потом мы осторожно перенесли ее в машину и отвезли к другому дому.
— Может, отъедешь немного и подождешь меня? — спросила Лесли.
Через несколько минут она, запыхавшись, прыгнула в машину.
— Здорово получилось! Я позвонила в дверь и убежала.
Всю дорогу домой мы хохотали над своим «забегом с коробкой». Когда смех утих, мы приготовили какао и обсудили, как здорово было отдать еду. В конце концов Лесли пошла спать.
Я разложила скромную кучку разноцветных подарков под искусственной елкой, которая еще неделю назад казалась совсем унылой. Какой же красивой она стала теперь! Затем я наполнила рождественский носок Лесли «мелочами», полученными от родителей. Моя мама аккуратно запаковала каждую безделушку и отказалась даже намекать мне, что внутри. «Понимаешь, — сказала она, — Рождество должно удивлять даже взрослых!».
Как же это правильно, мама! Как же верно!
Попутчица. Ольга Савельева
Блогер и мотивационный тренер Ольга Савельева уверена, что чудеса можно творить самостоятельно. Рано или поздно они все равно произойдут, но зачем ждать, если можно сделать мир чуточку лучше прямо здесь и сейчас?
Чтобы не быть голословной, Ольга написала книгу «Попутчица», где собрала истории, произошедшие с ней и ее близкими. Мы публикуем рассказ «Венеция», вошедший в этот сборник.
Читать рассказ
Я живу с мыслью, что каждую минуту жизнь может измениться к лучшему. Мне так проще жить. Я все время жду хороших новостей, притягиваю их. А если случается плохое, я думаю: так-с, это плохое — ступенька к хорошему. Именно на контрасте с этим «пло- хо» я буду особенно ценить свое наступающее «хорошо», которое уже совсем близко. Очень хочу заразить этой мыслью окружающих.
Вот сейчас забежала в магазин. В очереди передо мной женщина с дочкой. Девочке лет пять.
— Мам, можно я сама выложу продукты на ленту? — спрашивает она. Очень хочет помочь.
Мама нервничает, может, опаздывают куда, может, просто не выспалась.
— Давай, только быстрее. — говорит она дочке рассеянно.
Девочка быстро начинает метать продукты из тележки на ленту. Спешит. Мама доверила такое дело, надо оправдать ожидания! И вдруг пакет с пшеном падает на пол и лопается. Пшено почти не высыпалось, но пакет порван. Девочка в ужасе замерла. Что она натворила!
— Ну вот. — Мама вздыхает. — Так и знала! Вот доверь! Ну, руки-крюки! За что ни возьмешься. Надо теперь взять новый пакет пшена!
Девочка беззвучно плачет. Она больше не хочет ничего перекладывать. Она неумеха. Руки-крюки. Так сказала мама.
— Давайте сюда этот, крупа почти не просыпалась, я вам в целлофан положу и заберете, вы же порвали! — говорит кассир.
— Мы не порвали, мы уронили. Он сам порвался. Мне нужен целый пакет пшена! — раздраженно говорит мама.
Она сама переложила оставшиеся продукты на ленту. И, к неудовольствию всей очереди, ушла за новым пакетом пшена.
— Дайте пакет, пожалуйста, — говорю я кассиру, беру целлофановый пакет и прошу девочку, застывшую, как мумия, у кассы, помочь собрать пшено.
Она садится на корточки, и мы с ней вместе собираем пшено в целлофановый пакет, пока вернувшаяся мама девочки рассчитывается за покупки.
— А что теперь с этим пшеном? Которое ваша дочь рассыпала?
Мама приготовилась к скандалу.
— У вас тут всегда заложена в стоимость такая ситуация. Что вы мне рассказываете! Я могу вон весь алкоголь перебить, и то не обязана за него платить. А тут пшено!
— А кто за него должен платить, я? — заводится кассир.
Так, остановитесь! Зачем нагнетать на пустом месте? Ну вот зачем тиражировать взаимное раздражение?
— Я куплю это пшено, — говорю я. — При условии, что ваша дочь поможет мне переложить продукты на ленту. Она так здорово это делает. А у меня рука болит. Мама девочки врезается в мой убедительный взгляд и, будто опомнившись, говорит:
— Да, Лидочка, помоги тете. У нее рука болит.
Я, чтобы девочка не видела, поднимаю вверх большой палец своей совершенно здоровой руки.
Лидочка будто отмирает: начинает аккуратно перекладывать мои продукты на ленту, старается, поглядывает на маму.
— Какая у вас помощница растет! — говорю я маме Лиды громко, чтобы девочка слышала.
— И не говорите! Она и полы у меня умеет мыть, и стирку запускать.
— Ничего себе, настоящая невеста! — подыгрывает нам мужчина, который стоит за нами.
— И пельмени я тебе помогала раскатывать, — напоминает смущенная Лида.
— Ооо, пельмеееени, это просто чудо, а не ребенок! Вот вырастет — отбоя от женихов не будет. Я бы сам прямо сегодня женился на вашей Лиде, да женат уже двадцать четыре года. Вот если б не жена.
Все в очереди смеются. Тем временем мои продукты уже на ленте. Я быстро упаковываю их в пакеты. Мы одновременно с Лидой и ее мамой выходим из магазина.
— Лида, а ты когда-нибудь была в Венеции? — спрашиваю я.
— Нет. Я в Крыму была.
— Знаешь, я тоже пока не была. Но читала, что там есть площадь, на которой много-много голубей.
И они почти ручные: садятся людям на плечи и на голову. И люди с ними фотографируются. Представляешь?
— Хочешь прямо сейчас оказаться в Венеции?
— Здесь? Сейчас? — удивляется Лида.
— Да. — Я достаю целлофановый пакет с пшеном. — Здесь и сейчас.
Мы отходим от магазина, и я говорю:
— Лида, ты очень скучно уронила пшено. Оно даже не рассыпалось. Урони так, чтобы бабах — и все рассыпалось.
Лида оглядывается на маму. Та уже все поняла, улыбается и кивает. Лида берет у меня пакет с пшеном.
Лида радостно плюхает пшено, оно рассыпается желтым салютом, и небо сразу чернеет: с крыш, с проводов, откуда ни возьмись, огромное полчище голодных голубей стремительно пикирует к ногам визжащей от восторга Лиды.
— Мама, мама! Смотри, как их много, они едят наше пшено! Мы в Венеции!
Мы с ее мамой смеемся.
— Здорово, спасибо вам. Прямо отрезвили. А то у меня сегодня плохой день. — говорит мама Лиды.
— Плохой день каждую минуту может стать хо- рошим. Балашиха каждую минуту может стать Венецией.
— Да, я уже поняла, — смеется мама. — Он уже стал.
Она прижимает к себе скачущую Лиду.
— Я свою дочурку Лиду никому не дам в обиду, — говорит она.
А девочка хлопает в ладоши.
Ну все, здесь я больше не нужна. Фея рассыпанного пшена, голодных голубей и счастливых девочек полетела дальше. Помните: каждую минуту все может измениться к лучшему. Подождите. Или измените сами.
ПлоХорошо. Ольга Савельева
Невозможно творить чудеса для других, если ты не способен сделать что-то волшебное для себя. В книге «ПлоХорошо», написанной во время весенней изоляции, Ольга Савельева исследует феномен кризиса и показывает, что любые, даже самые сложные ситуации могут стать всего лишь поворотом на пути к счастью, главное — верить в себя.
Об этом чудесном навыке, который можно приобрести в любом возрасте, — ее новелла «Влюблять».
Читать рассказ
Миша мне сразу понравился. Но я не сразу поняла чем.
Мальчик как мальчик. Вокруг были и покрасивее, и повыше, и покруче. А он взял — и примагнитил.
Можно смело сказать, что это была любовь с первого взгляда.
Чуть позже я расшифровала эту магию. Препарировала свои чувства и поняла в чем дело.
У любой симпатии есть причины.
Либо люди узнают в другом человеке себя и совпадают волнами. Либо видят в другом человеке то, что у самих в дефиците.
Миша был очень уверен в себе. Настолько, что местами перебор.
А я — наоборот. Настолько неуверенная, что не передать.
Я была так поражена его самоуверенностью, что не могла налюбоваться. Образно говоря, я испытывала дикую жажду в вопросах самодостаточности, а у него этого добра целый колодец.
Я все время старалась держаться рядом. Меня просто лихорадило, если он прогуливал лекции, и мы не виделись. Как это? Сегодня без него? Ни глоточка?!
Рядом с уверенным человеком всегда легко и спокойно. Я смотрела на него с восхищением: если начнется пожар, то все будут бегать, кричать «Пожар! Пожар!» и создавать панику, а он будет тушить. А я, соответственно, подавать ведра с водой.
Я хотела быть рядом. Пыталась ему понравиться. Ну как пыталась, просто смотрела, смущалась и, если мы встречались глазами, экстренно отводила взгляд. Так себе флирт, конечно.
Но я была Джейн Эйр, а не Саша Грей. Во мне бушевали гордость и предубеждения, а не вот это все.
В один ужасный день я узнала, что у Миши есть девушка. Что он ее встречает и провожает в институт, и живут они вместе, и даже завели котенка.
Мой мир рухнул. Котят заводят как репетицию детей. Значит, у них счастливая и полноценная семья.
А я так. однокурсница.
«А чего, собственно, ты хотела? — спрашивала я себя. — с какой стати он вообще будет на тебя смотреть?»
Моя подруга носила глубокое декольте. Говорила: «Ходить надо с козырей».
У меня не было там козырей. Так. валетики.
Моими козырями были ноги, но я и так на них ходила. Как еще их выпячивать, я не знала. При встрече весело садиться на шпагат? Или закидывать ногу за шею?
Неуверенные люди меня поймут: я совсем не чувствовала себя конкурентоспособной на рынке невест.
Чувствовала, что я среднестатистическая. Никакая. Никакашечка.
Однажды Миша провожал меня вечером домой. Мы, просто друзья, вышли из института, когда уже стемнело, и пошли к остановке. И заметили, как мой автобус уходит. А следующий через сорок минут. Мы бежали, кричали, но не успели. Он весело мигнул стопарями и уехал.
— Блин, — вздохнула я. — Я тут околею.
Мне было холодно. Миша отдал мне свою куртку, и мне стало холодно за него. Очень хотелось обняться, чтобы согреться, но нельзя, у него есть котеночек. И какая-то женщина, которая убирает за ним лоток.
Мы стояли на остановке минут пять и вдруг увидели, что навстречу едет мой автобус, но пустой. Может, он сломан был, может, просто не на маршруте, но он не останавливался на остановках.
— Ой, давай спросим, вдруг он туда, куда тебе надо? — предложил Миша.
— Как спросим, он же не остановится.
— Как ты это себе представляешь? Это невозможно!
Миша выбежал на дорогу и вытянул руку, будто ловил такси. А поймал автобус. Он остановился, как вкопанный, этот зеленый автобус. Я его на всю жизнь запомнила.
— А вы не до Измайловского парка, случайно? — спросил Миша у водителя.
— Девочку не подбросите? Замерзнет же. Ей туда же.
Водитель молча открыл переднюю дверь, и Миша галантно подал мне руку.
Я ошарашенно вошла в пустой автобус, в последний момент вспомнив про чужую куртку.
— Я номер записал, ничего не бойся, из дома позвони, — торопливо шепнул мне Миша. — и главное, запомни: нет ничего невозможного.
Минут через десять мы обогнали тот, первый, автобус, на котором я должна была ехать. Я все еще не могла прийти в себя.
Прямо там, в том автобусе, я очень захотела стать уверенной. Накачать в себе это качество, как пресс.
Чтобы в дальнейшем останавливать на полном ходу не пойми откуда взявшиеся нужные мне автобусы. Я поняла, что уверенность — это возможность доехать туда, куда хочется, быстрее и комфортнее, чем запланировано в расписании судьбы.
А еще я поняла, что очень хочу влюбить в себя Мишу. Чтобы он всю жизнь провожал и встречал только меня, отдавал только мне свою куртку и только мне ловил автобусы.
Он сам сказал, что ничего невозможного не существует, и даже доказал. В общем, сам виноват.
Прямо в том автобусе, за пару остановок до Измайловского парка, родился новый человек — уверенная в себе Оля.
Так, что мы имеем? Есть мальчик, который мне нравится. Но он занят.
Но, с другой стороны, он очевидно тянется ко мне, может, и неосознанно.
Все перемены в институте мы хохочем вместе, гуляем, болтаем, и даже бутеры с собой берем с учетом «перекусывать я буду не в одиночестве».
Значит, мой козырь не в декольте и мини-юбках, и не в готовке: мои бутерброды с колбасой — это явно не то, что так прельщает его в моем обществе. Мой путь к его сердцу тернист и неоднозначен, и пролегает он через буераки моего недоказанного интеллекта.
Я уверенно поставила себе задачу: надо стать для него интересней той, с котеночком.
Дальше было смешно.
Я много читала. Тогда на пике популярности были детективы Марининой и Дашковой, так вот их я все прочла и почерпнула оттуда много интересностей.
Моя дальнейшая тактика завоевания Миши была обусловлена прямолинейностью и недалекостью: я вместе с бутербродами скармливала Мише истории о том, как прошли мои выходные. А прошли они очень активно, ибо за субботу и воскресенье я успела попасть почти во все передряги, в которые попадали главные герои детективов. История, рассказанная от первого лица и перенесенная в спальный район столицы, в моем исполнении приобретала невероятный мистический размах.
Миша зачарованно слушал меня, на лице его было восхищение. Такое выражение сейчас, спустя семнадцать лет брака, бывает у него только после особенно удачного борща с деревенской сметаной.
А тогда он смотрел на меня во все глаза, завидовал моей интересной жизни и ни секунды не сомневался, что эта вот забитая девочка-ботанка с учебниками под мышкой по субботам лазает по крышам, болтает с нумизматами, нашедшими золотую монету царских времен, и случайно нападает на след преступников, находящихся в федеральном розыске.
В общем, тактика сработала. Миша влюбился намертво. Спустя год мы стали жить вместе, а его бывшая съехала к маме вместе с котеночком.
В этой истории есть грустный эпизод.
Этот котеночек однажды сильно заболел и умер. И Миша ездил помогать его хоронить. А я сидела в этот момент у него дома и думала: а вдруг она, бывшая, таким образом просто пытается его, Мишу, вернуть? Ну, мол, объединенные общим горем, они обнимутся и. А может, она и котенка для этого извела? (Всем же известно, что бывшие наших мужиков — ведьмы.)
После этой мысли я решила, что с детективами пора завязывать.
А еще пора завязывать с враньем. Нельзя построить семью на лжи.
Тем же вечером, когда Миша вернулся домой, я сказала:
— Ты должен кое-что прочитать.
И протянула ему собрание сочинений Марининой.
— Сегодня? — ужаснулся Миша.
— Нет. Не сегодня. Постепенно. У тебя появятся ко мне вопросы после прочтения.
Но я устала носить в себе эту тайну.
Миша был заинтригован и немедленно стал читать. Я ждала развязки.
Он читал все выходные. Я уехала на это время к подруге.
Когда мы встретились, он смотрел на меня все с тем же восхищением.
— Я знаю, что мне в тебе понравилось, — сказал он. — Твоя самоуверенность. Ты так уверенно и филигранно врала, что я ни секунды не сомневался, что все это произошло с тобой. Я, когда читал, сначала даже глазам своим не верил. Я вообще сначала подумал, что Маринина — это ты.
Я хохотала. Теперь — это семейная байка. О том, как неуверенная Оля мимикрировала в уверенную и победила в войне за любовь.
А я просто знала тайну: «невозможно» — это всего лишь слово. Которого, возможно, вообще не существует.
Особенно, когда уже случилась любовь.
Осторожно, Рождество! Адам Кей
Многие думают, что работать в зимние праздники проще простого. Как бы не так! Британский врач Адам Кей в книге «Осторожно, Рождество!» рассказывает, как непросто приходится в это время врачам. Несчастные случаи, обострения хронических заболеваний, с которыми пациенты надеялись прийти «после праздников», и нехватка рабочих рук делают каникулы адом для врачей. Но даже в этой ситуации люди находят способ поздравить и развеселить друг друга. Убедитесь сами!
Читать рассказ
Третье Рождество
Несмотря на все мои старания, уже хет-трик1: три Рождества подряд вместо подарков я «вскрываю» пациентов. От моих нерешительных попыток с кем-то поменяться отмахнулись, словно от мух. Даже не знаю, какой ответ я ожидал услышать. «На хрен мужа, детей-ангелочков и составленные месяцы назад планы. Конечно, я лучше проведу этот день по локоть в околоплодных водах»?
С учетом всего Г. воспринял новости довольно неплохо. Тем не менее я все равно опасаюсь, что, придя домой, обнаружу клюквенный соус во всей моей обуви. Более радостные новости из мира отношений: оказывается, акушерка Молли встречается с Петром, медбратом из отделения неотложной помощи. Это сродни тому, когда узнаешь, что сошлись две звезды: представляешь себе их совместную жизнь (как они готовят пасту, ходят за покупками, занимаются сексом, спорят, паркуются задним ходом, смотрят после чего решаешь, одобрить ли их союз.
Как выяснилось, они вместе уже не один месяц, но никогда не афишировали отношений. А узнали мы лишь потому, что они оба сегодня вышли на работу, и Петр залетел в родильное отделение, чтобы удивить Молли полноценным рождественским ужином на две персоны: с любовью приготовленным прошлым вечером, принесенным в пластиковом контейнере и теперь вращающимся в микроволновке родильного отделения. Он даже сговорился со старшей акушеркой Сондрой, и та организовала для Молли перерыв, выпроводив всех остальных из комнаты отдыха, чтобы они могли провести время вдвоем. Сондра даже застелила стол скатертью (ну как скатертью, синей простыней), чтобы добавить шика.
Все мы не упускаем случая прошмыгнуть по коридору и заглянуть в комнату отдыха. На первый взгляд этот рождественский ужин не из тех, что могли бы взбаламутить Красный гид «Мишлен»: разогретый в микроволновке печеный картофель, разрезанная индейка и застывшая подливка, проглоченные за получасовой обеденный перерыв в не совсем предназначенной для этого комнате. Тем не менее сама идея — безудержная романтика — делает его одной из самых прекрасных вещей, которые я видел за последнюю неделю. И я завидую тому, что они провели Рождество вместе.
Пейджер вызывает меня в палату к пациентке Н. В., поступившей в родильное отделение на тридцать восьмой неделе с пониженной подвижностью плода. КТГ2 немного нечеткая, и у плода ягодичное предлежание — назначено кесарево.
— Господи, этого еще не хватало, — говорит она.
Я заверяю, что все будет хорошо и для нее, и для ребенка.
— Да нет, дело не в этом, — стонет она. — Другой мой ребенок тоже родился в Рождество. Все подумают, что я делаю это специально, лишь бы сэкономить на подарках.
Я выхожу из палаты и застаю тайком целующихся Петра и Молли, после чего они убегают еще шесть часов подряд заниматься ушибами и схватками британской общественности. Их союз получает от меня одобрение. Хотя и не уверен, хочу ли представлять, как они занимаются сексом.
Зигзаг судьбы. Анна Кирьянова
Около тридцати лет Анна Кирьянова занимается частной психологической практикой и, как никто другой, знает, что голодающему надо дать «удочку, а не рыбу». Ее рассказы о любви и преодолении как раз являются такой «удочкой» для любого, кто оказался в сложной ситуации.
Читать рассказ
Судьба переменчива
Даже если сейчас вы в трудном положении, если все плохо, не надо портить другим настроение и сердиться за то, что кому-то хорошо и весело. Сразу оговорюсь: это не о соседях, которые горланят песни за стеной в четыре утра. Они действительно причиняют вред. Нарушают границы. А бывает просто чужой праздник. Все такие веселые, радостные, нарядные, все смеются и улыбаются, несут подарки. А ты стоишь грустный и бедный на обочине жизни. Или вообще на мосту. И думаешь, что неплохо бы с этого моста прыгнуть. Или еще что-то безнадежное думаешь.
. Не знаю, о чем думал бедно одетый старичок, который сматывал удочку. Он с моста ловил рыбку; с утра стоял. Ничего не поймал, не повезло. Не удалась рыбалка. А рядом со старичком сидела пегая собачка, тоже ждала улова. Но ничего не поймал старенький рыбак. А тут еще по мосту идет свадьба! Шумная деревенская свадьба; все идут и громко разговаривают, поют и смеются. Всю рыбу распугают! Им-то весело, а старичку грустно. Ничего он не поймал. Надо уходить вместе с собачкой, нести удочку и пустое ведерко. Плохое настроение.
Но вот свадебное шествие поравнялось со старичком. И он разулыбался во все морщинистое лицо. Снял тюбетейку и помахал в воздухе. И радостно поздравил молодых, от всей души! А собачка звонко залаяла и встала на задние ножки. Ну и что, что рыбалка не удалась? Зато у людей радость и надо поздравить. Порадоваться чужому счастью.
Старичка поблагодарили и позвали с собой; вежливо и ласково. И через полчаса старичок и собачка ели шашлык вместе со всеми в открытом кафе на берегу. Шашлык, ребрышки, эчпочмаки — треугольные пирожки, беляши и разные вкусности. Играла музыка, все танцевали и веселились. Добродушный рыбак был совершенно счастлив, его даже танцевать приглашали, но он не шел, только подпевал про седую ночь. А собачка на глазах пополнела, как шарик.
Жизнь переменчива. Сейчас стоишь на мосту с пустым ведром; пора сматывать удочки. Ничего хорошего уже не будет. Но тут появляются другие люди, начинается праздник, появляется возможность и шанс. Главное, не озлобляться и не сердиться на тех, у кого все хорошо. Надо суметь порадоваться за них и поздравить, если надо. И тогда все может перемениться к лучшему. Я это часто наблюдаю.
Кто умеет радоваться чужому счастью и поздравлять с праздником, тот тоже получит что-то хорошее. Кусочек счастья, как кусок праздничного торта; почему бы и нет? Счастья хватит на всех. Главное — ему порадоваться, даже если грустно. И оно обратит на нас внимание.