Полупирожки 4001-5000
Талантливо и мудро! Очень понравилось!Не останавливайтесь!
Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.
Ежедневная аудитория портала Стихи.ру – порядка 200 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более двух миллионов страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.
© Все права принадлежат авторам, 2000-2023. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+
20 веселых и непредсказуемых двустиший о нашей жизни
https://twizz.ru/wp-content/uploads/2017/08/2sti4-1.jpg
Мы предлагаем вам немного отвлечься от важных и серьезных дел и заняться неважными и веселыми, например почитать эти забавные жизненные двустишья, которые мы для вас собрали. Емко упакованные в две строки, интересные и неожиданные умозаключения поднимут вам настроение и обеспечат заряд позитива на оставшийся день.
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты! – Анекдоты
Принципиальное отличие еды для кошек, собак, свиней и человека только в картинке на упаковке.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!
Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
Настоящий комедийный талант – это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».
Мужик возвращается после кабака к своей лошади. К нему подходит малец и говорит:
– Дяинька! А ваша кобыла не сможет никуда поехать.
– Почему?
– А из неё весь бензин вытек!
Аксиома:
– Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.
Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны…
Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
– Штурман, где мы находимся?
– Мы вошли в нейтральные воды.
– С чего вы взяли?
– Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
– Тебе супа сколько накладывать?
– Как себе положила, так и клади.
– Ни фига себе ты жрёшь.
Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи “Пусть говорят”.
– Увы, времена благородных рыцарей прошли…
– А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм…
Дай человеку рыбу – и он сыт весь день, дай человеку арбуз – и он ссыт всю ночь.
Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
— Алло, это секс по телефону?
— Да-а.
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица.
Сын — студент собирается на свидание
– Мам, дай денег?
– Нет, не дам!
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок! Вот деньги!
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя «Куплю».
Есть два вида подарков:
1. Я.
2. Мне.
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой.
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.
— Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.
Одна из причин возникновения цунами — брачный период у китов.
Уважаемая радиостанция, пожалуйста, поставьте для всех наших недовольных покупателей песню «Плесень — это маленькая жизнь».
Дома рассыпали полпачки соли. Слышу ребенок по телефону общается:
— Мама! Мы столько с папой соли рассыпали, что не то что поссориться, мы тут друг друга поубивать должны!
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам — по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок — связала новый.
Заметил, что из туалета стала пропадать бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.
— Мама, а кто такой ангелочек?
— Ну, такой маленький, с крылышками, летает.
— Кусается?
— Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет!
Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: «Как бы мне это монетизировать?»
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.
Выбрала свадебное платье. Осталось выбрать свадебного мужика.
Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!
— Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю.
Меня терзают смутные соседи.
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.
— Штурман, где мы находимся?
— Мы вошли в нейтральные воды.
— С чего вы взяли?
— Лакмусовая бумажка не меняет цвет!